Jeg elsker ikke kjæresten min lenger, men jeg kan ikke ta meg selv til å bryte med ham

Vil du lese mer tilståelser, hemmeligheter og skyldige gleder? Sjekk ut den nye siden vår, Tankekatalog anonym .

'Vi må komme hit neste år,' sa han til meg og så opp fra brunsjen vår med et smil. 'Når vi er tilbake på skolen.'


Jeg bare smilte, men plutselig hadde sandwichen min mindre appell, og restaurantens sjarmerende innredning virket litt mer konstruert.

Dette var bare det siste i plagsomme kommentarer fra kjæresten min, som til tross for mitt forsøk på å advare ham, ikke har klart å se advarselsskiltene: et samlivsbrudd er fremtredende. Jeg har sakte falt av kjærlighet med ham, sakte fått øynene opp for andre mennesker, mistet langsomt tiltrekningen til ham jeg alltid har følt. Problemene jeg vil legge til side - mitt ubehag med hans gamle, homofobe venner; min forvirring over hvorfor han har slått seg til enda en forferdelig sommerjobb uten å prøve noe bedre; frustrasjon over våre uoverensstemmende ambisjoner - har kommet tilbake til å plage meg mens jeg sover ved siden av ham om natten.

'Jack måtte bare aldri tenke på disse problemene,' fortalte han meg tidligere i uken, defensiv da jeg spurte ham hvordan han kunne tåle å tilbringe tid med noen av vennene på videregående skole. 'Disse problemene' var hans stenografi for ikke bare mer 'komplekse' spørsmål som ekteskap av samme kjønn, men også enklere spørsmål som om det er akseptabelt å referere til homofile menn som 'fags' eller om lesbisme er 'akseptabelt' utenfor porno.

'Jeg har aldri hatt den luksusen å ignorere' disse problemene, 'svarte jeg, tonen min var så tøff at han umiddelbart begynte å motpedal.


Jeg ba ham for noen uker siden om å ta en pause, med henvisning til min problematiske depresjon og følelsen av at vi vokste fra hverandre. Kanskje jeg burde vært tydeligere med ham, kanskje jeg burde ha fortalt ham at jeg var bekymret for at jeg ønsket å bryte opp, men ikke kunne få meg til å knuse hjertet hans ennå. Kanskje jeg burde ha innrømmet at jeg følte meg som en forferdelig person fordi mine hovedproblemer med forholdet vårt var at jeg er smålig nok til å ønske meg en person med anstendige videregående venner, en ambisiøs person, en person som utfordrer meg til å bli bedre (selv om ikke tynnere, det er et drag) og sikte på alt jeg er i stand til, faglig og sosialt. Visst, det er flott at kjæresten min er kult med at jeg spiller Skyrim 24/7 på sin Xbox, men samtidig er det ikke det jeg vil ha fra livet mitt.



Er det noen gang en god grunn til å knuse noen? For kjærlighet meg gjør han, jeg kan se det i øynene hans, jeg kan høre det i stemmen hans, kan se det slik han vil gjøre noe for meg. Hver dag jeg tilbringer med ham er et implisitt løfte, et jeg ikke kan gi i god tro.


Jeg er den figurative skurken her, den iskalde hjerteskjæreren. Jeg var alltid den som elsket ham mindre, kjæresten som ventet hele tre måneder med intens dating før jeg endelig forpliktet meg, ikke fordi jeg var bekymret for min evne til å være monogame, men fordi jeg var bekymret for at et så ulikt forhold ville ende dårlig. Men så ble jeg forelsket, og mistet hodet.

'Jeg likte ikke [college vårt] før jeg møtte deg,' tilsto han for noen måneder siden. Den tilståelsen ekko i ørene og gjør magen min til en jernkledd skyldgrop. Han har aldri gjort meg feil, han er utrolig tålmodig, snill og oppriktig. Hvordan kan du rettferdiggjøre å skade noen som vil følge deg inn i helvete uten så mye som en annen tanke?


Jeg er ikke sterk nok til å gjennomføre dette, og hater meg selv for å tenke det. Jeg vil heller være i min situasjon enn hans, tusen ganger over, men jeg vet ikke hvordan jeg skal takle å se ham ødelagt, og vite at hver gang jeg legger ut et bilde på Facebook, vil jeg skade noen jeg elsker fortsatt så mye.

Jeg kan ikke forestille meg livet her, på college, uten ham. Jeg falt for hardt; mistet følelsen av meg selv, og nå kommer dette tilbake for å skade oss begge. Jeg tilbrakte hele dagen, hver dag med ham, tilbrakte hver natt i sengen hans og lot meg bli fortært. Nå skjønner jeg at dette var en feil.

Se, mens jeg for det meste knuser hjertet hans, bryter jeg også mitt eget. Jeg fortjener ham ikke mer enn han fortjener å bli såret, men det gjør dette ikke enklere. Jeg var tankeløs i å godta å date ham, men aldri grusom.

Og så selv om jeg vet at jeg trenger å være en hjerteregler, kan jeg ikke få meg til å gjøre det.


Mer er (selv) medlidenhet.