Disse Amazon-anmeldelsene av gummibjørner er det morsomste du vil lese hele dagen

Shutterstock / CuorerouC


Mange av dere er kjent med disse fargerike tyske gummiene. Du vet, de du har sett ledig hengende i hver nærbutikk som du aldri er tilbøyelig til å kjøpe, men når de er foran deg, vil du konsumere ukontrollert. Tilsynelatende resulterer den sukkerfrie erstatningen i disse deilige bjørnene i at forbrukere opplever magekatastrofer som ingen andre. Enten du leter etter en måte å søke søt hevn (ingen ordspill ment), eller et enkelt vekttapregime, kan Haribo Sugarless Gummy Bears være løsningen for deg.

I tilfelle du var i tvil, her er noen anmeldelser av den velsmakende godbiten.

'Bare ikke gjør det. Med mindre det er en gave til noen du hater. '

Å mann ... ord kan ikke uttrykke hva som skjedde med meg etter å ha spist disse. Gummibjørnen “Rens”. Hvis du er noen som tåler sukker erstatning, nyt. Hvis du er som dusinvis av mennesker som prøvde bestillingen min, RUN!

Først av alt, for smak vil jeg rangere disse en 5. Så bra. Myke, smakstro frukt-smaker som sukkersorten ... Jeg var en lykkelig bobil.


MEN (eller skal jeg si BUTT), ikke lenge etter å ha spist omtrent 20 av disse helvete brøt løs. Jeg hadde en gastrointestinal opplevelse som ingenting jeg noen gang har forestilt meg. Kramper, svetting, oppblåsthet utover mitt verste mareritt. Jeg har hatt matforgiftning fra noen dårlige skalldyr, og det var nesten som et skip i parken sammenlignet med hva som foregikk inni meg.
Så kom, øh, flatulens. Himmel til Murgatroyd, lydene, som trompeter som kaller demonene tilbake til helvete ... stanken, som 1000 råtne lik kastet opp. Jeg orket ikke å bo i ett rom av frykt for å bukke under for min egen lukt.



Men vent; det er mer. Det som kom ut av meg, føltes som om noen prøvde å trakte Niagara Falls gjennom et kaffestrå. Jeg sverger at lukkemusklene mine skrek. Det føltes som om min delikate sjøstjerne var et gapende skjærprosjektil som kastet opp en voldsom flom av giftig avfall. 100% væske. Brannfarlig væske. NAPALM. Det var faktisk litt humoristisk (for et nanosekund), da det var litt utover alt jeg kunne forestille meg mulig.


Og det gikk i timevis.

Jeg følte meg krenket da det var over, noe jeg tror kan ha vært en gang tidlig om morgenen neste dag. Det kom ting ut av meg som jeg spiste i bryllupet mitt i 2005.


Jeg har fem kilo av disse uskyldige deilig smaker HELLBERARS, så jeg fortalte en venn om hva som skjedde med meg, og tenkte at det MÅTTE være en følsomhet jeg hadde for sukkererstatningen, og til tross for mine advarsler og grafiske beskrivelser, hun bestemte seg for å ta sjansene sine og ta dem av hendene mine.

Dum kvinne. Alt det samme for henne, og en telefonsamtale fra henne mens hun var på toalettet (fordi du ender med å bo på badet for en spell) for å fortelle meg at hun virkelig ønsket at hun hadde lyttet. Jeg tror hun gråt.

Søsteren hennes var skeptisk og mistenkte at vi overdrev. Hun tok dem med på jobb, siden det fremdeles var 99% av en 5 pund veske igjen. Hun jobber for et byggefirma, der det er byggherrer, taktekkere, husmalere, landskapsarkitekter osv. Mange mennesker som generelt har begrenset tilgang til toaletter på en gitt dag. Jeg kan ikke forestille meg hvor alle de fattige mennene (og kvinnene) ba om den dagen. Jeg ser for meg menn på tak, krysser beina og prøver å bestemme om de kan komme seg ned stigen, eller om de bare skal hoppe.

Hvis du bestiller disse, lykke til for deg. Og vær så snill, ikke legg ut en videoanmeldelse under etterskjelvene


'Husk å kjøpe Oxyclean også!'

Sørg også for å kjøpe et kar med Oxyclean med dette for å få blod- og diaréflekker ut av undertøyet, klær, møbler, kjæledyr, kjære, takvifter.

'Jeg er ganske sikker på at jeg mistet en nyre.'

Jeg knuste nesten en nyre eller milten min ... Jeg hørte definitivt den særegne 'ching' av den øre jeg svelget tilbake i 82 ... og jeg kan nå passe tilbake i jeansen jeg hadde på videregående ... så ikke så ille, jeg anta.

'Yup, tro hypen.'

Jeg så produktanmeldelser og fortalte noen kolleger, så vi kjøpte en pose (for hvem vil ikke tilbringe arbeidsdagen på toalettet OG få betalt, ikke sant?). Brakte dem inn i går morges, og en haug med gutta straks la ned en håndfull hver. I løpet av en halv time var de på badet. Dagens beste øyeblikk var da en av dem (som hadde vært på badet i en halv time på det tidspunktet) sms'et en av de andre. ‘Hvis du tror det er en fart ... er det IKKE’ haaaaa

'Det er. alle. ekte.'

HERREGUD. Alt som er skrevet tidligere er sant. Alt er sant. Ikke spis mer enn 15 i et sittende, med mindre du prøver å vaske tarmene dine

'Ideell gave til kongresrepresentantene.'

Vurderinger er så hjelpsomme. Det er så vanskelig å være sikker på at du kjøper noe over Internett som er akkurat det du søker etter.

Jeg sender en pose med disse til hvert medlem av kongressen for å vise min dypeste takknemlighet.

'Samtidig dødsoppkast.'

Det starter med en murring, en langsom, myk rumling i magen.

Den vokser til å knurre, som en liten hund som beskytter ungene sine.

Så starter torden, ekko gjennom innmaten som trommene til Mordor.

Kraken har våknet og anusen din blir aldri den samme igjen.

En væske som nesten er lik et vulkansk stoff, unnslipper anusen din med et sinne, et hat som vil forandre livet ditt for alltid.

To ganger i livet har jeg kastet opp samtidig fra munnen og endetarmen, en gang da jeg hadde gastroenteritt og en gang da jeg spiste Haribos Devil Bears.

IKKE KJØP, DU OPPLEVER EN NÆR DØD OPPLEVELSE !!!

“Fullt våpeniserte gummy bjørner.”

Jeg kjøpte en pose fordi jeg prøver å kutte ned på sukker. Det ser ut til at Haribo har erstattet sukrose i et typisk parti Gummy Bears med kolonstrimling. Bare et par håndfuller lot meg gråte på mamma på badegulvet (jeg er 43 år).

De søte små lurerne ser ut som deres godartede kolleger, med de samme kosete ørene, stubbe armene og ikke for squishy, ​​ikke for fast tekstur. Smaken er den samme også, og det er slik de små demonene invaderer innmaten din. Jeg spiste et dusin eller så og gikk så rundt dagen min, uten å være klar over den sinte, brune brannslangen som de konstruerte i tykktarmen min.

Kramper begynte omtrent en time senere, og snart var jeg like oppblåst som en ballong i Macy’s Thanksgiving Day Parade. Da buldringen startet, sprint jeg nedover gangen og kom til badet akkurat i tide for de fire rytterne i apokalypsen å trampe ned fra baksiden min og legge avfall til mitt septiske system OG min vilje til å leve. Etter tre timer med bekkenrystende elendighet var jeg svampete, svak og overrasket over at jeg hadde igjen bein. Jeg forbannet Haribo med den lille styrken jeg kunne samle.

'Du forstår ikke.'

Nei. Jeg ser deg vurdere å kjøpe disse. En morsom liten prank å spille på fordøyelseskanalen.

“Dette er Satan. Bjørner. ”

Meg selv og noen kompiser, etter å ha le av noen anmeldelser, bestemte seg for å kjøpe noen. Våpenlagring var alt det var. Pakken kom noen dager senere, og vi humret og prøvde litt.

Disse mor frickers er fantastiske. Smaken er som å ha en pakke med kegler tisse på smaksløkene dine. Virkelig forbløffende. Så da de er deilige, bestemte jeg meg for å spise noen flere. Og så litt til. Ingenting skjedde egentlig den kvelden. Litt oppblåsthet, noe ubehag, ingenting å bekymre seg for. Så, med ros for de ni som jeg må ha vært en som tåler sukkererstatningen, da jeg kom på jobb dagen etter, satte jeg meg ned med en bolle og chowed ned.

Den kvelden. Å Gud tilgi den kvelden.

Jeg ble limt på toalettsetet. Strømmer av ild sprakk fra tykktarmen. Da jeg ikke opplevde Satans raseri som eksploderte bakfra, lå jeg i fosterstilling på badegulvet mitt og hulket og ba om tilgivelse. Jeg er en mann på 280 pund. Jeg var. Sobbing.

Da det endelig var over, kunne jeg ikke bevege meg. Jeg krøp på gulvet en siste gang og satt, ubevegelig, til dehydrering endelig krevde at jeg skulle drikke vann. De andre vurderingene er helt nøyaktige. Dette er absolutt, 100% sant.

Spis to om gangen. Tre hvis du er modig. Men for Guds kjærlighet og alle ting på denne jorden, IKKE SPIS MER.

“Gastrointestinal Armageddon.”

Da jeg fikk disse, orket jeg ikke spenningen min, og jeg spiste omtrent en fjerdedel pose. Scener fra filmen 2012 kunne ha blitt filmet inne i tarmen. Det hadde vært mindre press for å gjøre to vinnende frikast i NBA-finalen enn for at gass skulle unnslippe tarmene mine. Etter noen timer hadde jeg en ekstrem opphopning av gass uten lettelse. Alt jeg kunne gjøre var å ligge på sengen min og be om en fart. Det høres kanskje morsomt ut, men når du har spist noe som i utgangspunktet har forvandlet deg til blåbærjenta fra Willy Wonka, ber du om din lettelse. Vel, fartene kom, og jeg levde gjennom det, men jeg hadde ikke bare besøk av fartferien, men selger fra Montezuma's Revenge var innom og ga meg også en FULL demo av deres tjenester.

I ettertid var å spise over et pund på en gang ikke det lyseste jeg har gjort (men det var heller ikke det svakeste). Hvis jeg går tilbake og fullfører posen, vil jeg sannsynligvis legge igjen et selvmordsbrev.

Kunder som kjøpte dette, kjøpte også:

  • Pepto-Bismol
  • 4 pakker med babyservietter
  • Magepumpe
  • Luftrenser
  • Kaffestrå
  • Gatorade
  • Kuler

Betrakt deg selv som advart! For å lese mer av disse hysteriske anmeldelsene og / eller for de dristige personene som ønsker å kjøpe og ta på seg den gummy utfordringen, sjekk dem ut her .